[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[Attila]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
C'est le curé...
La grand-mère :
Comment ça le curé ? ???????????????????

Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Claude

[Attila]

URGENT A SAVOIR

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin+ glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le c½ur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!


Claude

[Freez-b]

URGENT A SAVOIR

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin+ glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le c½ur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!


Claude

++ Freez

[Attila]

Tous les non-retraités ne comprennent pas comme c'est dur de l'être.

La retraite n'est pas ce que je pensais mais il faut s'y faire la vie est dure....
mais il ne faut pas lâcher!
Moi aussi je suis touché par la crise économique
LA PREUVE :
Je mange du fromage moisi...
http://img707.imageshack.us/i/cid51.jpg/

de la viande séchée..
http://img846.imageshack.us/i/cid52.jpg/

Je bois du vin qui est vieux...
http://img248.imageshack.us/i/cidb1.jpg/

ma voiture n'a plus de toit...
http://img803.imageshack.us/i/cid31.jpg/

et ma baignoire est dans le jardin !
http://img39.imageshack.us/i/cid32.jpg/

Mais je lutte...je devrais m'en sortir . .

ET avec l'âge, il est très important de bien protéger son nez du soleil !!!
http://img827.imageshack.us/i/cidf1.jpg/

Je vais m'en sortir :wub:

Claude

[lebr€ton]

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > Et la dispute a commencé…
> > > >
> > > > ---------------------------------------------------------
> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
> de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > >>
---------------------------------------------------------------
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > Je lui ai répondu :
> > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > >
Et la dispute a commencé...
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------
> > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > >
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > >
-------------------------------------------------------------------------------
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------
> > > >
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > ----------------------------- -------------------------
> > > >
> > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > Allez les comprendre....

[Attila]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau .Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!

Claude

[Attila]

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
A la DDE.
A la DDE? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........


Claude

[philgood]

Brêve de comptoir de philou la goupille

Tu vois , Marcel , c'est quand même un peu la mouise en ce moment dans l'pays , et ben qu'est qui compte pour le premier ministre ? construire un aéroport qui va servir à rien vu que le 21 décembre on est tous morts !

tu sais qu'il pourrait faire le 4l trophy celui là ! parcequ'il me fait penser à ceux qui ont un chassis pourri mais qui se concentrent uniquement à faire une peinture originale pour qu'on parle d'eux ....


Phil

[mermoz]

looooooooooooool

[Attila]

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".Et elle se place au bout de la ligne.Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!


Claude