Vrally 4L

Izno a écrit : Pour moi l'hotelier a perdu.

Car apres avoir rendu les 100€ du client, il devrait toujours avoir les 100€ de la pute.

$=)

Non j'ai dis une connerie, j'ai edité au dessus.

Non, le raisonnement ne tient pas selon moi. Si tout le monde doit la même chose au prochain, ça tient. Mais dans une crise, il y en a qui ont plus de dettes que de créances, ce qui fait que leurs créanciers ne sont plus payés en totalité, et ainsi de suite, le problème ne fait que s'aggraver!

Rhô pinaise, ici on est censé rigoler et là j'ai le cerveau qui bouillonne

Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- Parkinson !

Les perles du Bac:

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Chers supporters français,

J'avais prévu de vous envoyer une carte postale bien plus tôt mais depuis le premier jour du rassemblement à Tignes, je n'ai pas eu une seule seconde à moi. Et dire que j'avais peur de m'ennuyer dans cette colonie de vacances ! Pour tout vous dire, les moniteurs sont super sympas. Ils s'occupent bien de nous et on s'amuse vraiment beaucoup. On a fait du vélo (je suis tombé mais c'était plutôt marrant), de la marche à pied, du tir à la carabine, du buggy… On a aussi été dormir dans un chalet. Bon, il a fait assez froid à Tignes mais depuis qu'on a quitté la France, ça va mieux. Le top, c'était en Tunisie. On a pu faire ce qu'on voulait pendant trois jours ! La Réunion, c'était pas trop mal aussi mais on a perdu face à des Chinois. On a dû leur payer l'apéro du coup. Sont forts ces Chinois quand même, ils vont faire mal au Mondial je pense.

Depuis qu'on est arrivé en Afrique du Sud, c'est encore plus génial. Notre dortoir est vraiment classe et on a un super terrain d'entraînement à l'écart de tout le monde. Question ambiance, c'est assez moyen à Knysna mais franchement, on s'en fout de voir du monde. C'est notre colo et on ne veut pas se faire squatter par des mecs avec des maillots bleus qui nous demandent de signer sur leur bout de papier. Ils ne bossent pas tous ces gens ? La seule fois où on a dû sortir, c'était pour aller dans un township comme ils disent ici. C'est comme le Pezula (c'est le nom de notre centre) avec l'herbe et la piscine en moins.

Le directeur de la colo s'appelle Raymond et il est très gentil avec moi. Depuis le premier jour, il a fait de moi l'avant-centre de notre équipe. J'ai trouvé ça super au début mais maintenant, ça ne me plait plus. Avant-centre, c'est pas très drôle. Je dois courir et demander le ballon dans la profondeur, comme ils disent les moniteurs. Mais moi, j'ai pas envie. Je préfère aller sur le côté droit pour passer devant mes copains assis sur un banc. Et puis, c'est pas comme à Chelsea. A la place de Didier à mes côtés, ils ont mis un mec qui s'appelle Sidney. Au début, j'ai cru qu'il était australien mais non, il joue avec nous. Et lui, il ne vaut pas un clou. J'ai pas envie de lui donner la balle.

C'est comme l'autre beau gosse qui se la pète. Un Bordelais qui vient d'arriver et qui se prend pour Zizou. Lui, je ne l'aime pas. Du coup, avec Patrice et Franck, on a été en parler au dirlo. On lui a dit qu'on ne ferait jamais de passes à Gourcuff (c'est son nom) et que quand il aurait le ballon, on lui tournerait le dos pour qu'il soit bien en galère. Résultat, il n'a pas eu le droit de jouer contre le Mexique et franchement, on s'est vachement mieux marré sur le terrain. La seule chose, c'est que Monsieur Domenech a décidé de ne pas me laisser revenir après la mi-temps. J'ai dû faire une bêtise. Pourtant, je fais super gaffe avec la discipline. Pas un mot de travers depuis que je suis là. J'ai même décidé de ne pas parler aux journalistes.

Le seul truc qui m'embête, c'est qu'on a appris qu'on allait devoir rentrer bientôt. On prend l'avion mercredi pour retourner en France. Je pensais pourtant qu'on resterait jusqu'au 11 juillet mais il parait que pour ça, il fallait gagner nos matchs. Ils sont marrants les moniteurs : on a essayé de gagner ! Mais les Uruguayens, ils n'ont pas arrêté de renvoyer tous nos ballons. Impossible de leur marquer un but. Et le pire, c'était hier soir avec les Mexicains. Eux, ce sont de vrais malades. Déjà, ils ont chanté pendant les hymnes. Trop ringard, c'était même pas un CD connu. Et quand le match a commencé, ils ont couru dans tous les sens. C'est pas compliqué, on n'a même pas vu le ballon. Ils étaient super contents à la fin car ils avaient gagné. Nous, on s'en fout : je suis sûr que notre colo est vachement mieux que la leur !

Allez, je vous laisse. A bientôt à Roissy. Venez nombreux pour nous accueillir, on a plein de trucs à vous raconter.

Nico

:ph34r: :ph34r:

pas mal ^^

Han !! Con de Drôle était en colo en afrique du sud ? :blink: :-°

Equipe de France: "C'est plus facile de mettre dans une pute que dans un but..."

Vu de Belgique, pour votre pays, c'est la douche froide (au propre comme au figuré...) Courage!