Vrally 4L

4Alpine a écrit : Ce Matin un Sud Africain dit à un Français : Vuvuzanalé déjà ???

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++BeN

A la rentrée des écoles, le professeur demande aux enfants de se présenter et de dire ce que font leurs père:

-Moi je m'appelle Antoine et mon père est boulanger.
-Moi je m'appelle Alexandre et mon père est comptable.
-Et moi je m'appelle Nicolas, et mon père est gogo danseur dans une boite gay.

Silence.... la matinée se poursuit, et a la fin des cours le professeur va voir le petit Nico:
-Heu... c'est vrai que ton père est gogo danseur dans une boite gay?
-Non biensur que non, j'ai inventé ca parce que j'ai trop honte de son vrai métier.
-Mais il fait quoi dans la vie alors?
-Il est joueur de l'équipe de france!

Le petit Brice est au tribunal.
L'heure est grave, il doit choisir avec lequel de ses deux parents il va vivre, les deux étant alcooliques et fortement soupconnés de le battre...

"Alors Brice, avec qui veux tu habiter, avec ta maman?
- NON.
- Avec ton papa alors?
- NOOOOON !
- Mais alors avec qui veux tu habiter?
- Avec l'équipe de France de foot !
- Ah bon? En voilà une idée...
- Eux au moins ils battent jamais personne !"

:ph34r:

Quand le magazine de santé sur France 5 parle de l'équipe de France de foot... c'était bien sûr avant l'élimination de la coupe du monde, mais je trouve ça trop drôle

http://www.youtube.com/watch?v=rt-Y_aTeKpo http://www.youtube.com/watch?v=rt-Y_aTeKpo

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????
Hein ???


Claude

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!


Claude

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités.

Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous.
Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

*LE POLICIER FRANÇAIS*

(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à  feu et à  sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde , le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à  cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ...

*LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG

*LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click cLICK

Comment fait-on pour fumer dans le désert alors qu'on ne possède qu'un fusil, deux cartouches, et qu'une panthère rôde ?

Brèves de comptoir de Philou la goupille

Marcel , c'est décidé je quitte la france . Pourquoi?????
A chaque fois que rentre dans un village y a un gars qui me fait la gueule , pas possible ça , même pas un p'tit sourire de temps en temps , rien , si l'autre fois quand même , mais c'est ma femme qui conduisait ..