[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[freerider_71]

Ce qui est énorme c'est que t'en lis une tu te dis que c'est la meilleure puis tu lis celle d'après et là tu te dis nan c'est celle là!!!.... jusqu'à la fin ^^

[eta121090]

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
>
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
>
> Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper avant d'entrer
>
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
>
> Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
>
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de diantre"
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
>
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

++
Fab

allez, histoire de compléter un peu ta liste très sympathique :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Ignacij]

Un monsieur sonne à la porte du domicile conjugal. Sa femme vient lui ouvrir, toute nue, à part ses chaussures à hauts talons et un coquet petit tablier autour des reins. L'homme entre, jette un coupd'oeil sur le buffet de la cuisine eet voyant deux baguettes de pain, s'étonne :
- Mais, tout à l'heure, tu n'as donc pas compris, quand je t'ai téléphoné que je ramenerais deux gros pains, pour le déjeuner ?
- Tu m'avais dit deux gros pains ? j'avais compris deux copains.

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : - Aspirine !
- Bien, dit l'institutrice, à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second élève lève le doigt et dit : -Camphopneumine !
- Oui très bien, répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour guérir la toux.
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : - Viagra !
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi ça sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
-Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice embarrassée.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite diantre va durcir un peu !!!!

[BeeNoiiT]

http://www.linternaute.com/auto/magazin ... stes.shtml http://www.linternaute.com/auto/magazin ... stes.shtml

[Attila]

C 'est une occasion à ne pas rater




Claude

[eta121090]

C 'est une occasion à ne pas rater




Claude

on vois que tu cherches des investissements pour l'avenir ... :ù$:

[Bear]

C 'est une occasion à ne pas rater / Claude

J'aimerais connaître la raison qui t'a poussé à taper "dentier" dans la barre de recherche du LBC ??????

[eta121090]

C 'est une occasion à ne pas rater / Claude

J'aimerais connaître la raison qui t'a poussé à taper "dentier" dans la barre de recherche du LBC ??????

tu vas y venir bien assez vite toi aussi

[Attila]

LA FÉE ET LE RAT ..............

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée pas la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule .....Et surtout Fée pas chier !!!

il a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats la lunette, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme.... et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Claude

[freerider_71]

La blagounette du soir ( ou les, ça dépendra si j'en ai d'autres!) ^^
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.