Posté : 14 déc. 2010, 21:47
Ce qui est énorme c'est que t'en lis une tu te dis que c'est la meilleure puis tu lis celle d'après et là tu te dis nan c'est celle là!!!.... jusqu'à la fin ^^
allez, histoire de compléter un peu ta liste très sympathique :tonton4L a écrit : > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
>
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
>
> Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper avant d'entrer
>
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
>
> Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
>
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de diantre"
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
>
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
++
Fab
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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