Vrally 4L

Deuxième tourné!

Quelle est la différence entre un tampax et un prof à la retraite ?
Y'en a pas, dans les deux cas il sort du corps enseignant.

Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les
entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait
plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre
les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de
nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a
comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres
concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est
son benefice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :

Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de
pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element
PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de
l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de
moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de
l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal
B des benefices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de
production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne
les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de
patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe
et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :

Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui
display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable
et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour
integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615
code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :

Qu'est-ce qu'un paysan ?

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Qu'est-ce que ça fait un Bear qui se prend un mur en 4L?...






... Bah une Teq Paf voyons!!!!!!
... Oui oui oui, je sors... :-° :-°

Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort...ivre mort.
Il se réveille aux portes du paradis devant St.Pierre qui lui dit :
- Bruno, tu es mort dans ton sommeil.
Bruno complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'peux pas être mort ! j'aime trop la vie ! j'veux retourner sur terre !
St.Pierre dit :
- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Bruno dit :
- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Bruno se retrouve couvert de plumes, grattant et donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passé ta première journée ?
- Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser....
- Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard, : voilà un oeuf !
Bruno est plein d'émotion suite à sa première expérience de maternité. Il pond bientôt un second oeuf....il éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
- Réveille-toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!!!!

Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le Bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- c'est combien dit le conducteur ?

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??!!!!!

Claude

Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée.
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d'alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l'air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c'était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c'est qui ? ».
Le facteur : « c'est quoi ce jeu, putaing con ? »
Patrice : « c'est simple, putaing con, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à oilpé, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « diantre alors, ça devait être marrant ; j'aurais bien voulu y être, putaing con ! »
Patrice : « valait mieux pas, putaing con, votre nom a été cité six fois ! »

Claude

Celle là elle tourne sur FB en ce moment :

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Je l'aie vue aussi sur facebook, mais elle est énoooooorme......

Hier soir, je suis sorti avec des potes. J'ai dit à ma copine que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentré à 3 heures du matin complètement torché.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller ma copine, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais content et bouffi d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoul, une idée qui m'éviterait de me friter avec ma copine.

Je me suis couché l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligent et réactif.

Le jour même au petit déjeuner, ma copine m'a demandée à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivé à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Elle n'a rien dit mais elle avait quand même l'air soupçonneuse.

"Bien, me voilà sauvé ", me suis-je dit.

Puis elle me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et elle me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'diantre', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "