Vrally 4L

Un skin discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!

Et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : ?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai e.n.c.u.l.é OUARF, OUARF!

EDIT: eh diantre vous faites chier avec vos bisounours de diantre!!!!!!

Mais c'est qu'on a du lourd ce soir dis donc !!!!



++
Fab

tonton4L a écrit : Mais c'est qu'on a du lourd ce soir dis donc !!!!



++
Fab

Pourtant t'as pas posté!


J'rigole mon tonton!!!!!!

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:

-Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse.

Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....

Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur, du laveur de piscine,
et de ton frère....

Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Ressemblance:

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine , et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : " Vous vendez quoi, ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne agée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités.
Ils sont vieux mais pas cons !

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique …