Vrally 4L

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++BeN

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voilà pourquoi je ne suis que très rarement sur FaceBook, si seulement ce site n'avait jamais été créé!!

++Lo

pire que FB... Google+

Prescription du docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Claude

J'adorrrrrre la blague de Facebook .... c'est TELLEMENT VRAI !!!
On est TOUS plus ou moins exhibitionnistes ET voyeurs

Et j'ai bien aimé aussi le film "The social network" qui retrace la création de Face .... a voir !

Bear a écrit : Et j'ai bien aimé aussi le film "The social network" qui retrace la création de Face .... a voir !

$=) voir +2

Rassurez vous : rien n'est de moi

1) Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

2) C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> -J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
>
> 3) Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond : C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
>
> 4) Trois sÅ“urs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> - Où allez-vous ?
> - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> - Qu'allez-vous faire ?
> La première répond :
> - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> La seconde dit :
> - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> Et la troisième annonce :
> - Moi, quand je sors avec Blaise...
> Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> - Non ! Toi, tu restes ici !
>
> 5) Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
>
> 6) Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère : Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>
> 7) Chez Le pédiatre, ...
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - Au sein ...répond-elle.
> - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire.
> Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
"Je voudrais ouvrir un sapristi de compte dans ta banque de diantre!"
"Pardon?" dit la dame choquée...
"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un sapristi de compte dans cette banque de diantre!!!"
"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça pouffiasse, appelle ton benêt de directeur..."
Le directeur arrive : "Monsieur, il y a un problème?"
"J'en sais rien, j'veux ouvrir un sapristi de compte dans cette banque de diantre parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond: - "Et cette grosse connasse vous fait chier?

NOTE : c'est NULL cette histoire de changer les mots par des "papillons multicolores à l'eau de rose"