Vrally 4L

B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique
d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors : - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler.


Claude

Brève de comptoir de philou la goupille

Dis donc , Marcel, t'as lu celle là?

"J Luc Delarue arrete son emission sur Fr 2 car il a été hospitalisé pour une occlusion intestinale"

Ha ,bon , alors maintenant il est devenu "Passeur" ? la vache! si les baudruches explosent ça va etre le grand shoot !

Phil

maisqu'ilestcon

Je me suis marré tout seul ..... comme je ne suis pas égoiste, j'en fais profiter les autres (rien n'est de moi, chuis pas assez futé )

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?

Il n'y a pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

- "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

c'est bon hein ???

merci pour celle la Bear !

comment appel t'on le sexe d'une rousse en période de règle?

Une tourterelle




Car son sexe roucoule

:-° supprimé

Skippy a écrit : Comment faire pleurer 2 fois xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx !