Vrally 4L

Deux bites se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:

- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

Un skin discute avec un noir :

Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint.
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai bisounours

Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer.

TRT_1043 a écrit :Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ?
Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer.

Tu te démerdes mal

Spécial DDE

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Ça, c'est des feuilles d'arbre..
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.Et le premier agent lui répond :- Je sais que ça peut paraître bizarre.D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Claude

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki....... Le cours commence.
> L'institutrice : Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> L'institutrice : Très bien Suzuki !
> Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> L'institutrice : Excellent, Suzuki !
> Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
> Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
> L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> Allez tous vous faire f..., benêts de Japonais !
> Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
> L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
>
> Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de diantre !
> Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait : diantre, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> Et Suzuki : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

Un mari venait de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques). Il arrive en toute hâte dans la cuisine,marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre : Les Pompes Funèbres, benêt .

Claude

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
> "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
> "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
> "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sÅ“ur Anna à Chicago."
> Et il raccrocha abruptement.
> Désespéré, le fils appelle sa sÅ“ur qui est complètement outrée.
> "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
> Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
> "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
> Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
> "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Blague du jour:

C'est 3 types dans une toile de tente, le premier après la nuit dit:
- J'ai rêvé qu on m'avait astiqué le manche cette nuit.
- Moi aussi, dit le deuxième.
Le troisième dit alors:
- Étrange les gars moi j'ai rêvé que je faisais du ski!