Vrally 4L

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture,frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous
perdez votre cargaison!
Le routier descend et lui crie :
"JE SUIS PIERRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE.... ET JE CONDUIS LE CAMION DE SALAGE!"

Claude

Brève de comptoir de Philou la goupille

Le moteur de ma nouvelle voiture s'arrête tout seul quand je suis au feu rouge , on m'a dit que c'était le progrès , du temps d'ma 4l c'était plutôt le bordel !


Phil

Ce qui est pratique quand les nouvelles font ça c'est qu'il n'y a qu'a appuyer sur l'embrayage pour que ça redemarre. Sur la 4l faut c'est pas la meme histoire!

Brève de comptoir de Philou la goupille

" j'ai perdu mon emploi , au cause d'un jeune , faut dire qu'ils ne savent rien ranger , les jeunes "

Phil

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

Brêve de comptoir de philou la goupille



" Nous , quand on voit de la fumée blanche , c'est pas forcement bon signe , et même que des fois on est obligé de changer les soupapes "

Phil

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à
Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade antiterroriste , - le GIGN, - les RG, - la DNAT, - la Cellule de surveillance informatique - la CIA et le FBI - et même TF1,France 2, France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Dumé.


Claude

la passion du rugby est telle !

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.A côté de lui, une place est vide...Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.Puis il lui demande personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

Ben non, ils sont tous à l'enterrement..


Claude

Un Breton raconte à ses amis :
« Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a
fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq
minutes ! »

Le Lorrain qui entend ça, répond :
« Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du
beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a
hurlé pendant 15 minutes...! »

L'Alsacien intervient à son tour :
« Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et
elle a hurlé pendant 3 heures...! »

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
« Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures...? »
« J'ai essuyé mes mains sur les rideaux ! »

Claude

Attila a écrit :Un Breton raconte à ses amis : ....... « Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures...? »
« J'ai essuyé mes mains sur les rideaux ! » Claude

Je viens de la voir celle là , y a un ancien pilote qui l'a postée sur FB :lol: