un mec normal koi!
bon ptite blagounette:
>Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au MacDo.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
>- Suces ma quéquette, j'ai une grande bite...
>La caissière, embarrassée, regarde la mère du petit garçon.
Le petit remet ça:
>- Suces ma quéquette, j'ai une grande bite...
>Mais cette fois-ci, la mère du petit garçon intervient:
>- Enlèves ton bonbon de la bouche quand tu parles!
>Le petit garçon:
>- Six Mc Nuggets et une grande frite...
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>>>Un homme demande a son pharmacien :
>>Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait
>>Le pharmacien :
>>A quel parfum le voulez vous ?
>>L'homme :
>>Aux pommes c'est pour tirer un boudin>>>
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>>Un gosse voyant sa mère nue sortir de la douche lui pose la question >suivante :
>- Dis maman c quoi ça ( en montrant du doigt la foufounette de sa mère>) ?
>La mère embarrassée lui repond :
>- Bennnnnnnnnn euhhhhhh c 'est...c'est... UN COUP DE HACHE DU PETIT
>JESUS VOILA !!!!
>Le gosse reflechis un instant et dit :
>- Pas d'bol !!! En plein dans la chatte !____________________________________________________________________
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
>La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
>>Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était >parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
>>Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles >de la dinde dans son caleçon.
>>Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!>>Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien >eu!
>Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de >sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a >demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :>- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne >t'ai pas écouté.>- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.>- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les >entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!>Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je >pense avoir remis le tout en place.
