Vrally 4L

J'avais déjà posté cette blague il y a un moment.... mais elle fait toujours autant rire

Une mignonne pour continuer la journée :

L'Ã‰TUDIANT ET LE PLAYBOY...

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.

Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.

"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-boy scotchée à l'intérieur.

"Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.

"Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"

"Et ça marche?" demande son fils incrédule

"Oui et non," poursuit la mère.

"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

dsl pour la blague j'avais pas vu que tu l'avais deja postée

allez, une autre pour me faire pardonner:
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
XD

petite blague du jour:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café:
"Salut les gars,je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..."
"Allez,je ne te crois pas."
"Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus."
"Prouve-le !"
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
"Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !"
"Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !"
"Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines."

Blague du soir :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse ! :ph34r:

proverbe du jour:
"Une béhème c'est comme les hémoroïdes: tous les trous du cul finissent par en avoir !"

Bon,j'ai pas tout lu, mais j'ai super envie de poster, je finirais ensuite esperant ne pas faire de doublon.

Une gonzesse, super blazée se rends chez un pote à elle. Un pur pote, ils ont souvent des discussions super sérieuses entre eux.

Elle lui dit :
-" Au fait, mec, tu sais, si je ne trouve pas de copain, c'est pas parce que je roule en trelle, mais parce que j'ai pas de poitrine."

Lui de répondre :
-" Arrête, t'as trouvé ça comment ??" et il se marre comme un gros con

Après avoir bu une gorgée de 33, il la regarde de haut en bas et il lui dit :
-"tu sais, il y a bien une solution pour se faire grossir les nibards"

Ni une ni deux, l'autre se redresse, et d'un air fané lui fait bien comprendre qu'elle ne veut pas en arriver là.

-"naaaan, qu'il lui dit, t'as pas bien saisi, il y a une solution qu'elle est pas la chirurgie esthétique j'te dis."

-"bah alors c'est quoi ?"

-"juste il faut que tu te frotte les nichons avec du PQ !! et je t'assure que tu auras des seins plus gros, donc des mecs".

Elle se marre et lui dit que c'est un blaireau

A lui de lui répondre :
-"ça a bien marché avec ton cul...."

Le Chimiste a écrit : Bon,j'ai pas tout lu, mais j'ai super envie de poster, je finirais ensuite esperant ne pas faire de doublon.

Une gonzesse, super blazée se rends chez un pote à elle. Un pur pote, ils ont souvent des discussions super sérieuses entre eux.

Elle lui dit :
-" Au fait, mec, tu sais, si je ne trouve pas de copain, c'est pas parce que je roule en trelle, mais parce que j'ai pas de poitrine."

Lui de répondre :
-" Arrête, t'as trouvé ça comment ??" et il se marre comme un gros con

Après avoir bu une gorgée de 33, il la regarde de haut en bas et il lui dit :
-"tu sais, il y a bien une solution pour se faire grossir les nibards"

Ni une ni deux, l'autre se redresse, et d'un air fané lui fait bien comprendre qu'elle ne veut pas en arriver là.

-"naaaan, qu'il lui dit, t'as pas bien saisi, il y a une solution qu'elle est pas la chirurgie esthétique j'te dis."

-"bah alors c'est quoi ?"

-"juste il faut que tu te frotte les nichons avec du PQ !! et je t'assure que tu auras des seins plus gros, donc des mecs".

Elle se marre et lui dit que c'est un blaireau

A lui de lui répondre :
-"ça a bien marché avec ton cul...."

MDR ... je crois que ces Estaffeur' sont des pointures ... il faut qu'on organise une sortie commune

+++

Une autre :

une institutrice demande à sa classe :
"deux petits oiseaux sont sur un câble électrique. Un chasseur tire et les loupe. Combien reste-t-il de petits oiseaux sur le fil ??"
Martin réponds "aucun parce que les deux s'envolent, ils ont eu peur".

La maitresse, surprise, réponds
"ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de voir les choses".

Le petit, lui demande alors de lui poser une question, et elle réponds favorablement :
"Trois femme mangent chacune une glace. La première la croque, la seconde la suce et la troisième la lèche. A quoi reconnait-on celle qui est mariée ??"

La maitresse rougie d'entre une telle question mais réponds quand même :
"Eh bien, Martin, je pense que c'est celle qui lèche la glace, non ?"

Martin répond,
"Non madame, c'est celle qui a une bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de voir les choses" :-° :-°

MDR !!!!!!

Vrally 4L

[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...