Vrally 4L

$=) pour miss chupee

-1

Mais pas mal quand même

tu n'aurais pas avaler un clown l'ornithorynque

le seul hic la c'est que j'ai pas les 15000e en stock, sinon je ferai le test aussi

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Trop bonne celle là
Avec un peu de chance, le vendredi c'est "Bain de siège"

instant culture

vous savez d'où vient l'expression "croque-mort"?
c'était pour vérifier qu'un mort était bien mort, le croque-mort avait pour role de mordre un doigt de pied.

et puis, la derniere personne a qui se role a ete attribué s'est retrouvé devant un homme amputé des deux jambes, alors elle reflechit a comment faire son boulot....

et c'est depuis qu'est apparu le terme de "pompe funebre"

ps:raconté ce matin, en cours, par...ma prof !!!

Mdr.
ça va, plutot relax la prof apperamment.


Allé, moi j'en est une du style de celle de JC:


Un junky un peu trop tourné vers la fumette se retrouve au purgatoire et au vu de ses péchés, se voit fermer les portes du paradis.

Il prend donc le chemin de l'enfer, complètement terrifié...
La porte s'ouvre et là, il n'en croit pas ses yeux; des champs de canabis à perte de vue.

Ravi, il se promène au milieu de toutes ces têtes de beuh et tombe sur Bob Marley. Là, il jubile et se dit qu'ici sa ressemble plus à l'image qu'il se faisait du paradis plutôt que celle qu'il avait de l'enfer.

Bob lui propose de s'en rouler un petit... Il se roule un pétard comme jamais il s'en était fait...
Il le porte à sa bouche et demande du feu à Bob...

Bob lui répond: "Qu'est ce que tu crois man, y a pas de feu ici, t'es en enfer!"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a
embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre
mandale a cet enculé d'Anglais."