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Posté : 12 oct. 2009, 11:42
par flope4
Attila a écrit : Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
*Cadeau d'anniversaire*
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher
*Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
*Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
*Dans un bar...*
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
*Jolie ou intelligente*
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
*La beauté de la mariée*
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Claude
Des problèmes avec ta femme ? :-° :ph34r:
Posté : 12 oct. 2009, 12:17
par Rs01
La dernière avec le prêtre est la meilleure
Posté : 12 oct. 2009, 12:56
par 4Alpine
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Posté : 12 oct. 2009, 20:21
par furious49
4Alpine a écrit : Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Pas mal
Posté : 12 oct. 2009, 20:39
par freerider_71
4Alpine a écrit : Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
ça sent le vécu??!! ptdr
Posté : 12 oct. 2009, 20:54
par 4Alpine
Celle-ci, ce n'est pas du vécu, mais.....
Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
Posté : 13 oct. 2009, 00:34
par LeCartographe
Rs01 a écrit : En Mercedes t'as l'airbag, en Lada t'as l'air con
:ph34r:
ouais mais vaut mieux avoir l'air con que l'air pèsse (l'herpes...)
Posté : 17 oct. 2009, 12:37
par Attila
Cela sert à quoi les études ?*
Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble..
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L'homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien .. . un chevreuil, une vache, un cheval
mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le
chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et
le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je
ne saurais l'expliquer"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous
parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un
petit problème de merde."
Claude
Posté : 17 oct. 2009, 20:35
par 4Alpine
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Posté : 17 oct. 2009, 21:59
par Rs01
Un routier sympa avait pris en stop une bonne sÅ“ur (ne vous excitez pas, ce n'est pas celle-là, l'histoire !).
Soudain, un pneu éclate. Le camion zig et zague, et le chauffeur débite une série de jurons qui se termine par :
— Bordel de Dieu de bordel de Dieu !
La bonne sœur sursaute, fait trois fois le signe de la croix et s'adresse gentiment au chauffeur :
— Mon fils, même dans les moments les plus graves, il ne faut pas insulter le Seigneur ! C'est un péché !
Le camionneur s'acharne à défaire les écrous de la roue, à poser le cric, mais le terrain n'est pas stable et le cric glisse :
— Bordel de Dieu de bordel de Dieu ! Ce p.tain de cric, il va tenir oui ou m.rde ?
— Mon fils, je vous en prie... Ne jurez plus ! Au contraire, il faut rendre grâce au Seigneur d'avoir permis un arrêt dans cette course trop rapide. Et puis, éventuellement, lui adresser une prière pour qu'il vous aide dans votre tâche difficile.
Au bout d'une heure, après de nombreux essais et de non moins nombreuses imprécations, le cric ne fonctionne toujours pas. Alors le camionneur, épuisé, s'agenouille, les larmes aux yeux de dépit, et prie, prie...
À ce moment, on voit le camion se soulever et se stabiliser à la bonne hauteur. La bonne sÅ“ur :
— Bordel de Dieu de bordel de Dieu ! Jamais vu une chose pareille !