Vrally 4L

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! "
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? "
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."...
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... Au suivant!!

xd pas mal du tout

Pas mal

J'aime

Je suis sûre que cela va donner des idées à certains.............


Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Enorme, j'adore !!!

nico ^^

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive, Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Bulletin scolaire chez les Ch'tis (je précise que je n'ai rien contre les ch'tis... bien au contraire)

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' point l'air contin l'Zeph !

- Ouais p'pa !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch ...
- Tais teu quin j'te parle !..Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier! Bravo!
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli! J'continue ! ! J'lis :
N'apprend pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là?, et là ? Alors ? là ? Ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle!
- Mais qu'est c'qui ch'passe? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ..


:-°

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense. Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père
Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t' ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme,
même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Claude

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.