Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit:
- "Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit:
- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''
:ph34r:
[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...
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4Alpine
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arkabal
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:ph34r: :ph34r:-
Attila
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Une mère dit à son garçon :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années. - Que faites-vous de votre temps? Le premier dit :
Moi, je fais de la photo! Le second :
Moi, je jardine. Le troisième :
Moi, je fais de la recherche.
Ah bon ! Et dans quoi?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...
Claude
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années. - Que faites-vous de votre temps? Le premier dit :
Moi, je fais de la photo! Le second :
Moi, je jardine. Le troisième :
Moi, je fais de la recherche.
Ah bon ! Et dans quoi?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...
Claude
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4Alpine
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lionel25680
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
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lukebr
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- Enregistré le : 30 oct. 2008, 18:44
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- Ecole/Professions : ENSAM
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Luc
α
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FloECL
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- Enregistré le : 09 nov. 2009, 14:45
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4Alpine
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La prostituée irlandaise :
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer :
"Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Là , Papa demande alors :
"Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"
La fille se remet à pleurer. "Une prostituée, p'pa..."
Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer :
"Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Là , Papa demande alors :
"Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"
La fille se remet à pleurer. "Une prostituée, p'pa..."
Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
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