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Posté : 14 nov. 2009, 10:02
par 4Alpine
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit:
- "Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit:
- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''
:ph34r:
Posté : 14 nov. 2009, 11:23
par arkabal
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
Posté : 14 nov. 2009, 11:26
par FOXx
arkabal a écrit : Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
Claude François, il a frit, il n'a pas tout compris
:ph34r: :ph34r:
Posté : 14 nov. 2009, 12:07
par Attila
Une mère dit à son garçon :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années. - Que faites-vous de votre temps? Le premier dit :
Moi, je fais de la photo! Le second :
Moi, je jardine. Le troisième :
Moi, je fais de la recherche.
Ah bon ! Et dans quoi?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...
Claude
Posté : 14 nov. 2009, 12:08
par 4Alpine
Les British sont vraiment nuls en cuisine... même Jeanne d'Arc ils l'ont laissé cramer
Posté : 14 nov. 2009, 14:27
par lionel25680
4Alpine a écrit : Les British sont vraiment nuls en cuisine... même Jeanne d'Arc ils l'ont laissé cramer
Oui, et à défaut de l'avoir crue, il l'ont cuit
Posté : 14 nov. 2009, 14:43
par freerider_71
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
Posté : 14 nov. 2009, 15:04
par lukebr
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Posté : 14 nov. 2009, 16:55
par FloECL
C'est un type qui dit à sa femme: chérie, je veux que tu me dises quand tu jouis!
Et là elle lui répond: bah?? tu m'as dit de jamais t'appeler au bureau!!
Posté : 14 nov. 2009, 17:31
par 4Alpine
La prostituée irlandaise :
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer :
"Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Là , Papa demande alors :
"Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"
La fille se remet à pleurer. "Une prostituée, p'pa..."
Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !