Posté : 04 déc. 2009, 17:29
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Posté : 04 déc. 2009, 18:17
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Claude
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Claude
Posté : 05 déc. 2009, 16:19
À la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampooings pour les cheveux gras,
des shampoings pour les cheveux secs,
des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
En avez-vous pour des cheveux sales ?
Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
Restes- y encore 2 semaines !
Claude
Nous avons des shampooings pour les cheveux gras,
des shampoings pour les cheveux secs,
des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
En avez-vous pour des cheveux sales ?
Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
Restes- y encore 2 semaines !
Claude
Posté : 05 déc. 2009, 17:08
Un jour, un homme ammena sa nouvelle conquète visiter son appartement. En arrivant dans le salon elle dit:
Wow! Tu a de beaux meubles! Ou est-ce-que tu les as achetés?
Le gars lui répond:
Oh.. Ca c'est rien c'a appartenait a mon ancienne femme.
Ils continuent la visite. En arrivant dans la chambre a coucher elle s'exclama en voyant les draps de satin et les rideaux en velour.
Le gars lui répondit tout simplement:
Ca appartenait a mon ancienne femme... viens continuons la visite.
La femme se dit:
Il a eu deux femmes avant? Bof c'est pas grave. Je suis sure que ca va marcher avec moi.
En arrivant au salon elle vit de beau meubles, aussi magnifiques les uns que les autres.
Le gars lui répondit une fois de plus qu'ils avaient appartenus a son ancienne femme.
Enfin ils arrivèrent a la salle de bain. Il y avait une magnifique douche couleur or et un lavabo avec des poignées de jade.
Elle se dit que ca ne pouvait quand même pas avoir appartenu a son ex-femme mais ce dernier lui confirma la nouvelle.
-Espèce de castor! lui dit la fille avant de claquer la porte.
-Quoi?
Le gars surpris se demanda pourquoi elle l'avait traité de castor. Il chercha dans le dictionnaire. Lorsqu'il arriva a la définition il lit ceci;
Castor:
Animal qui construit sa maison avec sa queue.
Wow! Tu a de beaux meubles! Ou est-ce-que tu les as achetés?
Le gars lui répond:
Oh.. Ca c'est rien c'a appartenait a mon ancienne femme.
Ils continuent la visite. En arrivant dans la chambre a coucher elle s'exclama en voyant les draps de satin et les rideaux en velour.
Le gars lui répondit tout simplement:
Ca appartenait a mon ancienne femme... viens continuons la visite.
La femme se dit:
Il a eu deux femmes avant? Bof c'est pas grave. Je suis sure que ca va marcher avec moi.
En arrivant au salon elle vit de beau meubles, aussi magnifiques les uns que les autres.
Le gars lui répondit une fois de plus qu'ils avaient appartenus a son ancienne femme.
Enfin ils arrivèrent a la salle de bain. Il y avait une magnifique douche couleur or et un lavabo avec des poignées de jade.
Elle se dit que ca ne pouvait quand même pas avoir appartenu a son ex-femme mais ce dernier lui confirma la nouvelle.
-Espèce de castor! lui dit la fille avant de claquer la porte.
-Quoi?
Le gars surpris se demanda pourquoi elle l'avait traité de castor. Il chercha dans le dictionnaire. Lorsqu'il arriva a la définition il lit ceci;
Castor:
Animal qui construit sa maison avec sa queue.
Posté : 06 déc. 2009, 11:12
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
> Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
Posté : 07 déc. 2009, 10:05
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal
et là stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
Claude
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal
et là stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
Claude
Posté : 07 déc. 2009, 15:32
Brève de c omptoir de Philou la goupille
tu t'rends compte qu'avant quand j'étais jeune je m'retournai au passage des jolies filles et maint' nant c'est au passage des 4L .
Merde l'amour quand ça te tiens !!!
Bon Marcel un 51 avec 2 doigts d'eau , oui juste 2 doigts ,comme disait une jeune fille que j'connaissais bien
tu t'rends compte qu'avant quand j'étais jeune je m'retournai au passage des jolies filles et maint' nant c'est au passage des 4L .
Merde l'amour quand ça te tiens !!!
Bon Marcel un 51 avec 2 doigts d'eau , oui juste 2 doigts ,comme disait une jeune fille que j'connaissais bien
Posté : 08 déc. 2009, 12:09
Un Evêque, un peu joueur, dit : « Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? »
Tout le monde est d'accord et s'y met.
Au bout de 5 minutes, l'Evêque s'écrie : « Ca y est, j'ai fini ! »
La bonne sÅ“ur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : « Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? »
« Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. »
L'Evêque : « Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ". Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix : « Quelqu'un a une gomme ? ... » :waw:
Un petit garçon demande à son papa :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
Pour moi, elle est la porte du paradis- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
Pour elle, je suis la clef du paradis.
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...! :-°
Claude
Tout le monde est d'accord et s'y met.
Au bout de 5 minutes, l'Evêque s'écrie : « Ca y est, j'ai fini ! »
La bonne sÅ“ur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : « Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? »
« Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. »
L'Evêque : « Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ". Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix : « Quelqu'un a une gomme ? ... » :waw:
Un petit garçon demande à son papa :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
Pour moi, elle est la porte du paradis- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
Pour elle, je suis la clef du paradis.
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...! :-°
Claude
Posté : 09 déc. 2009, 20:41
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
Posté : 10 déc. 2009, 00:35
belle ! B)