Vrally 4L

Deux copains discutent dans un bar !

"J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !

Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Claude

Lettre au père Noël :
Cher papa Noël, cette année tu as pris mon chanteur préféré Mickael
Jackson, mon acteur préféré Patrick Swayze, mon humoriste préféré Sim, et
mon actrice favorite Farrah Fawcett.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas Sarkozy
ne l'oublie pas !
Merci


Claude

RECYCLAGE Voilà ce que j'appelle du bon recyclage ! Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !! Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire : Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir… La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche… Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai aussi donné le pull que ma sÅ“ur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail. La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé…. Vous n'avez rien d'autre que Votre femme n'utilise pas ? Et voilà !!

Claude

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire :
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière, finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'elle est c'te hips! tequila? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre:
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

:waw: :ph34r:

Un paysan achète un Peugeot Partner en direct PEUGEOT PSA.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, un directeur Peugeot International achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs.
Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

- 1 vache (version standard) prix de base = 2.400 €
- 2 teintes (noire/blanche) plus-value = 150 €
- 1 habillage en cuir vachette = 100 €
- 1 réservoir de lait pour exploitation été/hiver = 50 €
- 4 robinets roses pour traite à 12,50 € = 50 €
- 2 pare-chocs application cornée à 17,50 € = 35 €
- 1 chasse-mouches, semi-automatique = 30 €
- 1 dispositif de bousage et fumage Bio = 60 €
- 4 sabots tout terrain et tout temps = 100 €
- 1 système de freinage 2 circuits (av+ar) = 400 €
- 1 klaxon multi-meuglages = 135 €
- 2 yeux regard bovin ‘Halogen‘ = 150 €
- 1 système multi-fourrage sans adjuvant = 1.150 €
- 1 vache totale selon l'appel d‘offre = 4.810 €

connue mais toujours aussi marrante

en revanche il manque pas le détail de la facture de la voiture ?

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adressee-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avce cconnexion Internet . Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.Mais il se trompe en écrivant l'adresse..
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour
ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé
le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

connue mais énorme! ^^

j'ai bien rien !!