Vrally 4L

XD

j'ai découpé Nicolas Sarkozy et ce n'était pas mal du tout!

Brève de philou la goupille

Dis donc ,Marcel, j'ai vu dans un canard que le point G n'existait pas , c'est les analphabètes qui vont etre content!

Nan , Ma'me Yvette c'est pas la peine de chercher dans vot' bouquin sur le crochet , vous trouvr'ez pas .

dis donc Marcel , Ma'me Yvette ,elle a pas toujours été brune , non ?

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier
MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Il lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"

Mais le rabbin continue


Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"

ptdr! ^^

Ta mère quand elle va se peser il y a son numéro de téléphone qui s'affiche.
Ta mère quand elle mange des noix de coco elle chie des bountys.
Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces.
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler.
Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds!
Ta mère elle est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les gros morceaux.

Autre genre:
Un médecin pris de remord se dit dans sa tête:
- ARGGG j'ai couché avec une patiente ...
- une petite voix dans sa tête": ce n'est pas grave, tu n'est pas le premier !
- une autre petite voix dans sa tête": SAUF QUE TOI TU EST VETERINAIRE !

La Bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! » répond la Bonne, Mr le Curé VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti

Claude

:x Faudrait que je pète un coup, car là ça me remonte au cerveau, du coup j'ai des idées de merde...


...Remarque, vaut mieux péter en société que de se faire chier tout seul....

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000 francs Belges, elle s'exclame :

"Je n'ai pas assez d'argent !... mais je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère, c'est très important."

-L'employé regarde la jolie blonde et lui dit : "Vraiment tout"

-Oui oui vraiment tout "lui répond elle".

OK suivez moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

Et la blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte, lui dit l'homme.
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon.
Elle obéit.
Poursuivez, sortez là.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : "Allez, allez vas y"

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres..... elle dit : "ALLO maman tu m'entends"..