[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[deather]

Pas mal

[gogo4l]

Un pote ma envoyer ce sms je vous le fait partagez.

Salut
Je m'appel FIRMIN un lutin coquin qui c'est introduit dans ton téléphone je suis nu et la touche que tu effleure c'est ma kekete vu ton sourire je comprend que tu aime ça ,si tu envoie ce message à 10 personnes il n'arrivera rien mais tu aura cassé les couilles à tes amis ce message ma couté 39 centimes.
Gauthier

[Con de Drôle]

Un pote ma envoyer ce sms je vous le fait partagez.

T'aurais mieux fait de t'abstenir, vire la partie à partir du prix du sms stp.

nico ^^

PS : j'avais reçu cette chaine y'a 2 ans environ.

[Izno]

Mon beauf travaille a la hotline d'Alice, et il lui arrive d'avoir de sacré client.

Ce matin il en a eu un bon :

"Bonjour, je vous appelle car ma connexion ne marche pas.
-Tres bien monsieur, je vais essayer de comprendre ce qui ne va pas.
Le modem est-il correctement branché a la prise électrique et a la prise téléphonique ?
-Je ne sais pas le modem est dans son carton.
-Ah, il faut que vous le sortiez du carton pour le brancher monsieur.
-Arretez de me prendre pour un imbécile, le vendeur m'a dit que c'était un modem WIFI et qu'il n'y avait pas besoin de la brancher !!"

[lukebr]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche»

[doudou]

une tite blague entendue aux grosse tetes, c'est pas tres fin, mais telement vrai... :ph34r:


un homme rentre chez lui après une bonne journée de travail.
il trouve sa femme entre de préparer ses valises.
il lui demande : "que fais tu? pourquoi tu rempli tes valises?"
elle lui répond : "je pars a Las Vegas !"
lui "pourquoi tu veux allé à Las Vegas?"
elle"ben écoute j'ai lui un article dans un journal comme quoi à Las Vegas tu peux gagner jusqu'a 300€ pour une félation, ca sera toujours mieux que ce que tu me donne !!"
a ce moment là, l'homme se précipite dans son placard, attrappe sa valise et commence a y mettre toutes ses affaires
sa femme lui demande :"mais que fais tu?"
lui : "je viens avec toi, j'aimerai bien voir comment tu vas vivre à Las Vegas avec 600€ par an ????!!!!"

[flope4]

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide. Alors j’ai avancé dans le garage, et j’ai allumé la radio pour
entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison.
Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé à ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille : « Il ne fait vraiment pas beau dehors.»
Ma charmante épouse, qui partage ma vie depuis 10 ans, m'a répondu : « Et peux-tu croire que mon stupide mari est
parti pêcher dans cette température ?»
C’est là que la dispute a commencé ...

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Un gendarme arrête un automobiliste et le fait souffler dans un alcootest :

- C'est bon !...Le test est négatif...
- Et ça devient comment, quand c'est positif ???
Le gendarme souffle alors dans l'alcootest, et dit :
- Comme ça !


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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?


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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut mettre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

[gogo4l]

Excellent tes blagues Flope.

Gauthier

[gogo4l]

Un chef à son employé : - C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ? - Que nous sommes Jeudi

Gauthier

[Attila]

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme… :-°
Les conversations au téléphone durent 30 secondes. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.Tous tes orgasmes sont vrais.Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.Tu gardes ton nom de famille. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.Les garagistes ne te mentent pas.Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.Pour le même travail..., tu gagnes plus !!! Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.Tu es seul maître de la télécommande
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens,tu peux t'en faire un ami. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups.
En théorie du moins ...

Claude