Comment se prénomment-ils ?
Thierry, Henry, Marc... DELAMAIN
[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...
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4Alpine
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Izno
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Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et annonce :
- Ixprim - Oui, bien, cela sert à quoi ? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol - Oui très bien, çà sert à quoi? - C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et clame : - Toplexil - Oui très très bien, ça sert à quoi? - C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit : - Viagra - Excellent !!... ! à quoi sert-il ? - C'est contre la diarrhée, je crois - Ahhaaah ! Et qui t'a dit cela ?.. demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Un enfant lève la main... - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et annonce :
- Ixprim - Oui, bien, cela sert à quoi ? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol - Oui très bien, çà sert à quoi? - C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et clame : - Toplexil - Oui très très bien, ça sert à quoi? - C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit : - Viagra - Excellent !!... ! à quoi sert-il ? - C'est contre la diarrhée, je crois - Ahhaaah ! Et qui t'a dit cela ?.. demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
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Izno
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4 explorateurs , un Américain , un Anglais , un Français et un Belge
partent sur l'ile de Bornéo, à la découverte des tribus sauvages encore inconnues du monde civilisé.
Coup de chance , ils tombent sur une tribu d'anthropophages qui les capture afin d'en faire leur ordinaire..
Mais avant d'être cuisiné , chacun a le droit de choisir le menu pour son dernier repas.
L'Américain, qui a tiré la plus courte paille, choisit un Big Mac Géant avec une grande frite et un Coca.
Un guerrier indigène part aussitôt en quête de ce repas et revient (mondialisation oblige ...!) 3 jours plus tard
avec le menu complet.
L'Américain mange son Hamburger, boit son Coca ..on le fait cuire ..on le mangent et avec sa peau, on fait un canoë!
Le suivant, l'Anglais, demande, pour son dernier repas, un rosbif à la menthe, accompagné d'un thé Dargeeling.
On délègue un robuste coureur qui revient, une semaine plus tard, (L'empire britannique ayant laissé des souvenirs partout)
avec tout le nécessaire.
L'Anglais déguste son boeuf bouilli et boit son thé, les sauvages le font cuire , le mange et avec sa peau ils font un canoë...
Arrive le tour du Français, celui ci, très sûr de lui, demande un chateaubriand avec des cèpes à la bordelaise accompagné d'un Pauillac 1954..
La tribu envoie le plus futé et le plus robuste de ses jeunes guerriers pour ramener ces mets exotiques...
Celui-ci, revient trois mois plu tard, épuisé mais heureux d'avoir accompli sa mission..
Le Français savoure sa viande, ses champignon et vide la bouteille de Pauillac.
Il est sacrifié comme les deux autres, on le mange et avec sa peau....on fait un canoë bien sûr..
Arrive donc , le tour du Belge, on lui demande , un peu inquiet, ce qu'il désire pour son dernier repas.
Celui-ci répond : "Je veux une fourchette !.. "
-"c'est tout.. ? "
- "c'est tout.. !"
Les sauvages, soulagés , lui tendent une fourchette en se disant :..ouf , ça va aller vite..
Le Belge prend la fourchette...
et se met à se transpercer le ventre en criant:" TIENS TON CANOË..TIENS TON CANOË..."
)=
partent sur l'ile de Bornéo, à la découverte des tribus sauvages encore inconnues du monde civilisé.
Coup de chance , ils tombent sur une tribu d'anthropophages qui les capture afin d'en faire leur ordinaire..
Mais avant d'être cuisiné , chacun a le droit de choisir le menu pour son dernier repas.
L'Américain, qui a tiré la plus courte paille, choisit un Big Mac Géant avec une grande frite et un Coca.
Un guerrier indigène part aussitôt en quête de ce repas et revient (mondialisation oblige ...!) 3 jours plus tard
avec le menu complet.
L'Américain mange son Hamburger, boit son Coca ..on le fait cuire ..on le mangent et avec sa peau, on fait un canoë!
Le suivant, l'Anglais, demande, pour son dernier repas, un rosbif à la menthe, accompagné d'un thé Dargeeling.
On délègue un robuste coureur qui revient, une semaine plus tard, (L'empire britannique ayant laissé des souvenirs partout)
avec tout le nécessaire.
L'Anglais déguste son boeuf bouilli et boit son thé, les sauvages le font cuire , le mange et avec sa peau ils font un canoë...
Arrive le tour du Français, celui ci, très sûr de lui, demande un chateaubriand avec des cèpes à la bordelaise accompagné d'un Pauillac 1954..
La tribu envoie le plus futé et le plus robuste de ses jeunes guerriers pour ramener ces mets exotiques...
Celui-ci, revient trois mois plu tard, épuisé mais heureux d'avoir accompli sa mission..
Le Français savoure sa viande, ses champignon et vide la bouteille de Pauillac.
Il est sacrifié comme les deux autres, on le mange et avec sa peau....on fait un canoë bien sûr..
Arrive donc , le tour du Belge, on lui demande , un peu inquiet, ce qu'il désire pour son dernier repas.
Celui-ci répond : "Je veux une fourchette !.. "
-"c'est tout.. ? "
- "c'est tout.. !"
Les sauvages, soulagés , lui tendent une fourchette en se disant :..ouf , ça va aller vite..
Le Belge prend la fourchette...
et se met à se transpercer le ventre en criant:" TIENS TON CANOË..TIENS TON CANOË..."
)=
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Attila
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Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose..
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!".
Claude
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose..
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!".
Claude
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Izno
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philgood
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Brêve de comptoir de Philou la goupille
Le nombre de conneries qu'on lit dans la pub , c'est pas croyable , tiens un exemple :
Dans la pub pour la R 4 dont le fac similé est paru dans le 4L mag ils te disent quand même qu'elle est suspendue par des ressorts Héliciodaux ! faut quand même leur en mettre aux barres de torsion pour les spiraler !
bon aller Marcel , sers moi une bière , et ,comme on dit dans le langedoc roussillon " Freche" .
Le nombre de conneries qu'on lit dans la pub , c'est pas croyable , tiens un exemple :
Dans la pub pour la R 4 dont le fac similé est paru dans le 4L mag ils te disent quand même qu'elle est suspendue par des ressorts Héliciodaux ! faut quand même leur en mettre aux barres de torsion pour les spiraler !
bon aller Marcel , sers moi une bière , et ,comme on dit dans le langedoc roussillon " Freche" .
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Attila
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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer
Claude
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
Windows XP réinitialisé
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Claude
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Izno
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Tout bonnement j'ai demandé ce que voulait dire, se donner a 100%, afin de savoir comment feux ceux qui se vantent de se donner a plus de 100%.
Voici une explication scientifique qui peut donner à réfléchier.
Si l'on considère que :
A=1
B=2
C=3
(etc...)
Y=25
Z=26
Alors
TRAVAIL = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Continuons
DISCIPLINE : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% On y est !!
Mais comment se donner a plus de 100%
Voyons voir
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%
CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+2+15+20+20+5+19 = 170%
Maintenant vous serez ce que ça signifie, quand un de vos collègue dit se donner a plus de 100% dans son travail !
Voici une explication scientifique qui peut donner à réfléchier.
Si l'on considère que :
A=1
B=2
C=3
(etc...)
Y=25
Z=26
Alors
TRAVAIL = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Continuons
DISCIPLINE : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% On y est !!
Mais comment se donner a plus de 100%
Voyons voir
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%
CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+2+15+20+20+5+19 = 170%
Maintenant vous serez ce que ça signifie, quand un de vos collègue dit se donner a plus de 100% dans son travail !
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Attila
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Breton courageux !!!
Un homme se promène dans un parc à Rennes .
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille
'homme répond :
"Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux Français sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Français , Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
"Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."
Claude
Un homme se promène dans un parc à Rennes .
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille
'homme répond :
"Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux Français sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Français , Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
"Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."
Claude
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