[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[4Alpine]

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.

Le couple se régala.

Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit:

"Danke schön!"


:ph34r:

[4Alpine]

Terrible…mort de rire …trop con…

Ce qui suit provient d'un livre intitulé

"Désordre dans les Cours de justice "

ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan !

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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

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AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.

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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.

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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.

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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[guir4l]

Quand j'ai vu ta tête j'ai compris que Dieu avaitle sens de l'humour ^^

Quand un flic me demande "Papiers ! " tu réponds " Ciseau" !!!

[4Alpine]

XD


http://www.hiboox.fr/go/images/humour/t ... 8.gif.html

[gogo4l]

Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
-" vous, les français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ?"
- "Oui", répond le chauffeur.
- " Pourquoi vous avez gardés tous les prisonniers ?" !!!!!!

Gauthier

[guir4l]

C'est en voyant ta tête qu'on a inventé la cagoule ^^

[4Alpine]

http://lci.tf1.fr/people/2010-04/jean-c ... 29000.html http://lci.tf1.fr/people/2010-04/jean-c ... 29000.html :

Jean Claude Van Damne habite à Hong Kong au 75e étage d'un immeuble. Son appartement est équipé de plusieurs parachutes. Ce qui lui permet cette saillie philosophique: " Je ne veux pas de bagarre entre mes invités, parce que tu peux être leur best friend, si jamais il y a le feu chez toi, le type te met un coup de pied et te pique le parachute. Bye ! ".

Il a vraiment un pet au casque !

[philgood]

Brêves de philou la goupille

Salut marcel , tiens sert moi quelque chose de fort j'ai passé un mauvais w end
Figures toi qu'hier ma femme m'a demandé de l'emmener dans un endroit cher , alors moi je l'ai emmené chez Talto faire le plein d'ma Targa , c'est là qu'la dispute a commençée ....

[Attila]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes ! :-°

Claude

[Chewbacca]

Une aile, deux ailes, trois ailes ... 4L!