[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[Bear]

Ce que les profs disent à certains élèves :

- Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier !

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello ?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- Prof : J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
- Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
- Prof : Je t'expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
- Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ...

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard !"

- Prof : "Oh whisky, oh whisky."
- Elève : "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- Prof : "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- Prof : "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- Elève : "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- Prof : "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment ?"
- Prof : "Pardon ?"
- Sophie : "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- Prof : "Oui Sophie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Bonne journée ...... avec la banane !

[mumus]

:wub: :wub:

[Attila]

Se matin je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de gorge ! Et là, je découvre une jeune et superbe remplaçante !!!
"Déshabillez - vous !"
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
Alors elle me dit :
"N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
"Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
"Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

Claude

[Attila]

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ... Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour . Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue . Amis , c'est vraiment une mauvaise passe ......... . A bon entendeur .........,


Claude

[Freez-b]

Tres fin!

++ Freez

[Attila]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Claude

[112C]

horrible :lol: :lol: :lol:

[philgood]

Brève de comptoir de philou la Goupille


Ce matin je suivais un gros dégueu dans une grosse berline allemande qui a hostensiblement balancé l'emballage du truc qui devait lui servir de petit dèj' ( parceque le gros dégueu en grosse berline allemande ne petit déjeune pas , il grignotte ) ; quelques Km plus loin il y avait une armada de type (des jeunes en majorité ) qui nettoyaient courrageusement les bas côté ; alors je m'suis dit " Pollueur ou créateur d'emploi ? " Va savoir mon vieux Marcel , avant quand tout allait mal les vieux disaient " il faudrait une bonne guerre !" , mais maintenant ....


Phil

[doudou]

[corentin]

très jolie!