[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[Cyndie]

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves :wub:

loool j'allais la sortir!!

[Kelby]

Bon on va changer de site!

[Kelby]

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

[4Alpine]

PTDR

[Kelby]

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.

La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[4Alpine]

Une petite mignonne :

A Montréal, un Newfie se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
"Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Newfie répond spontanément:
"Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
"Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"
Le client se retourne et dit:
"Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Newfie !"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Newfie refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
"Alors ?"
Le Newfie:
"Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron:
"D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Newfie sortant 50 cents de sa poche répond:
"Évidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Newfie commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge:
"Je peux vous demander ce que vous faîtes ?"
Le Newfie explique:
"Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande:
"Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Newfie répond spontanément:
"Un gin tonic... Merci !"

[Kelby]

lol!

[4Alpine]

Une autre, un peu dans le même genre :

un type entre dans un bar. Le barman, une armoire à glace de 100 kg, lui demande ce qu'il veut boire.
-mettez moi un whisky
pendant que le barman le sert, le client lui confie :
-pourtant avec ce que j'ai, je devrai pas...
l'homme vide son verre et en redemande un autre. Tandis que le barman lui sers son deuxième verre, l'homme lui répète :
- merci. Pourtant avec ce que j'ai, je sais que je devrai pas...
Le barman ne cherche pas à comprendre et ressert une fois de plus son client qui est bien éméché.
On en est au cinquième verre quand le client lui redemande un whisky d'une voix pateuse. Le barman le sert néanmoins en se disant que c'est le dernier verre. Comme a chaque fois le client lui dit :
- c'est dingue, avec ce que j'ai, je devrai vraiment pas...
N'en pouvant plus, le barman finit par lui demander :
- pourquoi ne devez vous pas boire monsieur ? Vous avez quoi au juste ?
Le client plonge alors la main dans sa poche et en ressort une pièce de monnaie.
- j'ai juste 2 euros

[4Alpine]

C'est parti, pour bien démarrer la journée... pis comme dis le dicton :
"de novembre à mai, fais ce qu'il te plait"

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

[Kelby]

Excellent!