[MODE BLAGUES] c'est l'histoire d'un mec...

[4Alpine]

Garage Gaulin (voir sketch Daniel Prévost), le téléphone sonne : driiiing, driiiing
- Allo, garage Gaulin j'écoute
- Venez vite me dépanner, ma titine fume de partout, fait de drôles de bruits et j'ose plus avancer
- Bah, vous êtes où ?
- J'suis juste devant ma 4L mais je vois pas grand chose pacque ça fume beaucoup !
- Nan, je voulais dire : vous êtes à quel endroit que je vienne vous dépanner ?
- Ah, pardon, je suis sur la nationale 1, qui fait Paris-Lille.
- Quelle hauteur ?
- Roooooo, vous êtes un coquin vous, ben je fais 1m68 en hauteur...
- Naaaaan, à quelle hauteur de la nationale ? Plus près de Paris, de Lille ? Vous êtes où exactement ?
- Aaaaah, roooo j'suis bête hein... excusez-moi... je suis juste au début de la nationale côté Paris... je viens de quitter la porte de la Chapelle.
- Bon, j'arrive..... pfffffffff
Le mécano arrive enfin sur place et ne met pas longtemps à constater l'ampleur des dégats :
Joint de culasse, culasse, pompe à eau, vase d'expansion, radiateur...
- Bordel de merde mais j'ai jamais vu ça !! Vous avez roulé combien de temps comme ça ?
- Ben je sais pas trop... ça a commencé porte d'Italie et là j'en suis à mon 2è tour de périph car j'ai pas vu le panneau "Lille" au premier tour... rooooo, j'suis bête hein ?
- Mais c'est pas vrai ????? Et il y a pas un voyant rouge qui s'est allumé ?
- Ben si, mais comme ça me faisait mal aux yeux, j'ai collé un sparadrap dessus...

[safir03]

Rigole pas, c'est arrivé presque la meme chose à ma mère (elle a que 44 ans), on avait un peugeaot J7, pour transporter les chevaux.

Un jour elle le prend et à 50km de Bourges, elle voit le fameux voyant rouge s'allumer:

"-oh, c'est pas grave ca tiendra jusqu'a Bourges"

Evidement un moteur peté, irrécupérable. Mon père était très content de débourser 30 000 fr (2000euros) pour un moteur.

Bref, le camion est réparé, et un an après elle le reprends, et re-voyant rouge.

"-ah là je sais ce qu'il faut faire, il faut s'arréter, oh, ca tiendra bien jusqu'au prochain garage (à 20km)."

Et deuxième moteur. mon père a plus voulu qu'elle s'en serve.

Après on a acheté un Master, et quand la durite de refroidissement à peté cet été, j'ai eu les bon réflexes.
Mon père à dit, "oh ca va y'en a eu que pour 76€, avec ta mère ca aurai été un moteur"

[4Alpine]

Rigole pas,

Désolé, mais là je peux pas me retenir........

[4Alpine]

C'est pas faux :

Explication de la duree de vie d'un homme

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant
60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."


Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que :
- pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
- pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
- pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
- et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[4Alpine]

Lol, j'aime bien celle-ci aussi :

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique : (shareware, hardware, freeware, netware, etc...).
Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent bruxellois, une fwa !!...( et pour nos amis les Français. En belge « ware » se prononce « oire »).

a.. Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau : Un Abreuvware
b.. Logiciel très compliqué : Assomware
c.. Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
d.. Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
e.. Réseau local d'une entreprise : Coulware
f.. Poubelle de Windows : Depotware
g.. Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
h.. Logiciel de compression des données : Entonware
i.. Logiciel de vote électronique : Isolware
j.. Logiciel de copie : Mirware
k.. Logiciel antivirus : Mouchware
l.. Logiciel de préparation de discours : Oratware
m.. Logiciel pour documents en attente : Purgatware
n.. Logiciel d'observation : Promontware
o.. Logiciel de démonstration : Promouvware
p.. Salle informatique pas climatisée : Rotisware
q.. Logiciel de merde : Suppositware
r.. Logiciel de classement : Tirware
s.. Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
t.. Mail de demande d'augmentation : Vatfervware

[4Alpine]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "

[4Alpine]

Tatie Danielle, vous connaissez ?

Ma journée de retraité


Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin.

J'y suis resté à peine cinq minutes mais lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et je lui dit : « Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? »

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de nazi.

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de tête de cochon.

Il a fini la deuxième contravention et l'a placée sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela a continué pendant environ vingt minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style saloperie de flic, poulet aux hormones, gestapo, chien policier, homme des cavernes, néanderthalien, singe en uniforme...

Et plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs fun pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé à mon âge.

[Steevy]

mdr c'est trop bon

Mat B)

[4Alpine]

" Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. "


http://www.perlesdubac.fr/ http://www.perlesdubac.fr/ rubrique "Bêtisier des mots d'excuse"... pinaise, y a de quoi s'occuper sur ce site

[Cyndie]

mdr!!!! j'adore!!! moi j'ai jamais eu des profs aussi inspirés!